Witz

„Herr Pferrer, ich habe den Wunsch ewig zu leben. Was soll ich tun?“„Heiraten!“ „Und dann werde ich ewig leben?“„Nein, aber der Wunsch verschwindet!


Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter…“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.”“Und wie schwer ist sie?”“3,20 kg – inklusive Urne!”

Es läutet. "Papa, da ist ein Mann an der Tür, der für das neue Hallenbad sammelt. " -" ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser"

Tom hat ein neues Zahlenschloss an seinem Fahrrad. Andreas fragt ihn: "Mit welchen Zahlen läßt sich denn dein Schloß öffnen?"
"Alle Ziffern stehen auf 7, aber die Reihenfolge verrate ich nicht!"

Ehepaar Müller besichtigt einen Tempel "Allein an der Decke haben die Künstler 4 Jahre gearbeitet" - "das kennen wir. Wir hatten beim Hausbau mit den Malern ähnliche Probleme"

Corona als Schulbrand:

"Lothar Wieler: Die Schule brennt.

Wolfgang Wodarg: Brandwunden sind auch nicht schlimmer als ein einfacher Sonnenbrand.

Homöopathen: Wer sein Immunsystem mit Vitaminen und Globuli stärkt, hat von Rauchgas nichts zu befürchten.

Kultusminister: Kinder können in der Schule bleiben, denn sie tragen nicht zum Brandgeschehen bei.

Karl Lauterbach: Feuer ist gefährlich. Je eher und gründlicher wir löschen, desto geringer wird der Schaden sein.

Hendrik Streeck: Die Tödlichkeit des Brandes wird überschätzt. Von den 837 Menschen, die sich bei Ausbruch des Feuers im Schulgebäude aufhielten, waren nach zehn Minuten nur zwei verstorben.

Löschskeptiker: Wegen oder während des Brandes verstorben?"

(geht noch ein paar Seiten weiter.)

Die Schule brennt

Bei der Trauung sagt der Standesbeamte zu den Brautleuten:
"Kraft meines Amtes erkläre ich euch zu Mann und Frau!"
Darauf fragt der Bräutigam: "Und was waren wir vorher, Hund und Katze?"

Wenn zwei heiraten, trauert der Pfarrer

oder Realsatire ?
Vollmond vs. Ampel

euver schrieb: oder Realsatire ?
Vollmond vs. Ampel

Naja sehe es mal so: Ein Tesla reagiert darauf.
Zu viele Menschen, die es besser wissen sollten, sind nicht mal dazu fähig eine Ampel erkennen, besonders wenn sie Rot ist ..

Johannes, Zeit seines Lebens Protestant, zieht in eine stockkatholische Region. Jeden Freitagnachmittag zündet er den Grill an und legt ein großes Steak darauf.

Die katholischen Nachbarn fühlen sich von den Düften in ihrer Tradition belästigt und bitten den Priester, mit Johannes darüber zu sprechen, Katholik zu werden.

"Johannes" fragt der Priester, "Sie haben keine Möglichkeit, wo Sie zum Gottesdienst gehen können, wären Sie bereit, Katholik zu werden, damit Sie mit uns Gottesdienste feiern können?" Johannes stimmt zu und durchläuft alles, was er lernen muss, um ein "guter Katholik" zu werden.

An seinem "Tauftag" spritzt ihm der Priester Wasser auf die Stirn und sagt: "Du bist evangelisch geboren worden, evangelisch aufgewachsen, jetzt bist du Katholik".

Der erste Freitag kommt und Johannes legt ein tolles großes Steak auf den Grill. Die Nachbarn rufen den Priester, während sie alle zu Johannes' Haus eilen. Als sie sich nähern, sehen sie, wie er Wasser auf das Steak spritzt und sagt: "Du wurdest als Rind geboren. Du wurdest als Rind aufgezogen. Jetzt bist du ein Fisch."

Im Zugabteil sitzt ein biederer Schweizer einer feschen jungen Dame gegenüber. Nach einer Weile fasst er sich ein Herz: "Das ist aber mal ein hübsches Pullöverli, das Sie da anhaben, hach?" - "O, danke!", entgegnet die junge Frau, "ich habe ihn selbst gestrickt. Er ist aus Kamelhaar." - "Aus Kchamelhaar! So so! Ja, man sieht's ja an den beiden Höckcherli."

Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig."Boah ey - Wuppertal!!! fliegende Busse billige Wohnungen - Hier bleib ich!"
Nun fehlt noch Arbeit.
Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben.
Einen Tag später ein Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich."
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er zur Zeitung.
Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten:
"Ey ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen."
Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig ?!?"
Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal !!!!!!"

SIE ruft IHN im Büro an.Sie: "Du Schatz, ich habe hier ein Puzzle. Aber ich schaff es nicht".Er: "Ganz ruhig.."Sie: "Ich schaff es nicht. Die Teile sehen alle gleich aus"Er: "Da ist doch bestimmt ein Foto auf der Packung"Sie: "Ja, da ist ein Gockelhahn und der ist rot. Aber ich schaffe es einfach nicht"Er: "OK,wir machen es heute Abend gemeinsam"Abends sitzen beide zusammen am Tisch. Er schaut erst Sie an, dann auf den Tisch und dann schaut er wieder Sie an.Schliesslich sagt Er: "OK Liebling, ich würde sagen wir tun die Cornflakes wieder in die Packung und reden nicht mehr darüber"

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.



"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."



"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."



"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."



Wohingegen der Deutsche denkt: "Prima, im nächsten Tunnel klatsch ich dem Tulpenzüchter nochmal eine!"