Witz

Ich war heute Blutspenden. Mache ich nie wieder.
Immer diese ganzen Fragen:

Woher haben sie das?
Von wem ist das?
Warum ist das in einem Eimer?

Nervig ...

Alt Bundeskanzler Gerd Schröder, hat einen Spitznamen erhalten:

GasGerd

von hinten gelesen, trifft es die "Sache" ganz gut !!......

GeölterBlitz schrieb: Alt Bundeskanzler Gerd Schröder, hat einen Spitznamen erhalten:

GasGerd

von hinten gelesen, trifft es die "Sache" ganz gut !!......

und warum steht das dann unter "Witze"?
- Fakten / Tatsachen, gehören in ne eigene Rubrik
- über so traurige Tatsachen macht man keine Witze

Wie nennt man einen KFZ-Mechaniker, der an E-Autos rumschaubt?



























Akku-Schrauber!

Etwa 43 Mrd. US-Dollar soll Elon Musk für Twitter gezahlt haben.




Ich hingegen habe es mir kostenlos im AppStore runtergeladen.

Are you sweating whilst putting petrol in your car and feeling sick when paying for it?
Then you have got the carownervirus!

Ein US Amerikaner ließ sich vor einer Reise nach Rom die Haare schneiden. Er erwähnte die Reise gegenüber dem Friseur, der antwortete: "Warum sollte jemand dorthin gehen wollen? Es ist dort voll und dreckig und voller Italiener. Sie müssen verrückt sein, nach Rom zu gehen. Also, wie wollen Sie dort hin kommen?"

"Wir nehmen United", war die Antwort. "Wir haben einen tollen Preis bekommen!"

"United!" rief der Friseur. "Das ist eine schreckliche Fluggesellschaft. Ihre Flugzeuge sind alt, ihre Flugbegleiter hässlich und sie kommen immer zu spät. Und wo werden Sie in Rom übernachten?"

"Wir werden im International Marriott in der Innenstadt wohnen."

"Diese Müllhalde! Das ist das schlechteste Hotel in Rom. Die Zimmer sind klein, der Service mürrisch und sie sind überteuert. Und was machen Sie, wenn Sie dort ankommen?"

"Wir werden in den Vatikan gehen und hoffen, den Papst zu sehen."

"Das ist ja ein frommer Wunsch", lachte der Friseur. "Sie und eine Million andere Leute werden versuchen, ihn zu sehen. Er wird so groß wie eine Ameise aussehen. Junge, Junge, viel Glück auf ihrem miesen Trip. Sie wereden es brauchen! ”

Einen Monat später kam der Mann erneut zum regelmäßigen Haarschnitt. Der Frisör fragte ihn nach seiner Reise nach Rom.

"Es war wunderbar", erklärte der Mann. "Wir flogen nicht nur pünktlich mit einem der brandneuen Flugzeuge von United, es war auch überbucht und sie haben uns ein Upgrade in die erste Klasse gewährt. Das Essen und der Wein waren wunderbar, und wir hatten eine wunderschöne junge Stewardess, die uns Kopf bis Fuß bediente. Und das Hotel! Nun, es war großartig! Sie hatten gerade einen Umbau im Wert von 25 Millionen Euro abgeschlossen und jetzt ist es das beste Hotel der Stadt. Auch sie waren überbucht, daher entschuldigten sie sich und gaben uns die Präsidentensuite ohne Aufpreis!"

"Nun", murmelte der Frisör. "Aber ich bin mir sicher, dass Sie den Papst nicht gesehen haben."

"Eigentlich hatten wir ziemliches Glück, denn als wir den Vatikan besichtigten, klopfte mir ein Schweizer Gardist auf die Schulter und erklärte, dass der Papst gerne einige der Besucher treffen würde, und ob ich so freundlich wäre, in seine Privatgemächer zu treten und zu warten. Der Papst würde mich persönlich begrüßen. Tatsächlich kam der Papst fünf Minuten später herein. Als ich niederkniete, sprach er zu mir."

"Was hat er gesagt?"

"Er sagte: ‚Mein Sohn, woher hast du diesen beschissenen Haarschnitt?"

Hallo ad peter Da haste aber einen tollen Witz rausgelassen !! Richtig toll geschrieben Absolut spannent bis zum Schluß
und dann der Friseur Schöer Witz,danke Peter. Gruß vom Helmut

Hupferdriver schrieb:
Hallo ad peter Da haste aber einen tollen Witz rausgelassen !! Richtig toll geschrieben Absolut spannend bis zum Schluß
und dann der Friseur Schöer Witz,danke Peter. Gruß vom Helmut

Danke, den habe ich auch nur irgendwo gelesen, gleich geklaut und dann hier rein gesetzt.

ad peter schrieb:

Hupferdriver schrieb:
Hallo ad peter Da haste aber einen tollen Witz rausgelassen !! Richtig toll geschrieben Absolut spannend bis zum Schluß
und dann der Friseur Schöer Witz,danke Peter. Gruß vom Helmut

Danke, den habe ich auch nur irgendwo gelesen, gleich geklaut und dann hier rein gesetzt.

Ich hab den das letzte mal irgendwo in den Realschule gehört.... aber der ist immer noch gut

TwizyChrisy schrieb:

ad peter schrieb:

Hupferdriver schrieb:
Hallo ad peter Da haste aber einen tollen Witz rausgelassen !! Richtig toll geschrieben Absolut spannend bis zum Schluß
und dann der Friseur Schöer Witz,danke Peter. Gruß vom Helmut

Danke, den habe ich auch nur irgendwo gelesen, gleich geklaut und dann hier rein gesetzt.

Ich hab den das letzte mal irgendwo in den Realschule gehört.... aber der ist immer noch gut

Ja, manche gehen halt länger zur Schule ich kannte ihn noch nicht Spitze

Geht eine Frau zum Tierarzt und sagt mein Hund schnarcht.

Da sagt der Arzt da gibt es ein ganz einfaches Mittel.
Nehmen sie Lorbeer Blätter und legen sie es dem Hund um den Schwanz !

Die Frau geht wieder nach Hause und geht Abends ins Bett und legt dem Hund die Lorbeerblätter um den Schwanz, und siehe da der Hund schnarcht nicht mehr.
Ein paar Tage später ruft sie ihre Freundin an und erzählt ihr, das es mit den Lorberrblätter funktioniert hat.

Da sagt die Freundin mein Mann schnarcht auch, könnte ich ja auch mal probieren.
Gesagt getan, am nächsten Sonntag Morgen .

Der Mann wird wach guckt nach unten, sieht alles Lorbeer Blätter um seinen Schwan...und ruft sofort seinen Kumpel an und sagt.

Hör mal Junge, wir haben ja echt gestern viel gesoffen und danach sind wir ja noch in den Puff gefahren, weißt du noch was von einer Siegerehrung ?????

Kommt ein Typ in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
„Wenn du mir einen ausgibst, zeige ich dir und deinen Gästen etwas, das ihr noch nie gesehen habt".
Der Wirt denkt sich: „ Schon wieder so ein Spinner" hat aber seinen spendablen Tag und stellt dem Typ ein Bier hin.
Der zieht ein 30 cm grosses Männchen aus der Jackentasche, das sofort über den Tresen läuft und sagt: „Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel, der bekannte Romanautor und ich möchte Sie hier heute mit einer Lesung aus meinem neuen Roman erfreuen."
Alles guckt doch etwas dumm und der Wirt fragt den Typen: „Wo hast du denn den her ?"
Sagt der Typ: „ Ich hab ne Flasche mit einem Flaschengeist drin gefunden. Wenn du an der Flasche reibst, kommt der Geist raus und du hast einen Wunsch frei. Wenn ich heute Abend nicht zahlen muss, leih ich dir die Flasche mal kurz.
Gesagt getan. Der Wirt nimmt die Flasche, reibt dran, der Geist kommt raus und der Wirt wünscht sich 10 Millionen in kleinen Scheinen.
Der Geist nickt, es tut einen Donner und auf der Theke liegen 10 Spanferkel mit jeweils einer Zitronenscheiben im Maul.
Alles ist verdattert und der Wirt sagt zu dem Typen: „Sag mal, dein Flaschengeist hat ja wohl einen Hörfehler. Ich wollte KEINE 10 Zitronen in kleinen Schweinen".
Sagt der Typ: „Natürlich hat der einen Hörfehler, oder glaubst du ernsthaft, ich wollte nen 30 cm langen Simmel"

Eine Sonntagsschullehrerin stellte ihrer Klasse eine Frage: „Wenn ich mein Haus und mein Auto verkaufen, meinen Besitz für wohltätige Zwecke spenden und mein ganzes Geld der Kirche geben würde, würde ich dann in den Himmel kommen?“
Die Kinder antworteten einstimmig: „Nein“.

Die Lehrerin fragte dann: „Wenn ich die Kirche sauber halten, den Rasen mähen und alles sauber und ordentlich halten würde, würde ich dann in den Himmel kommen?“

Wieder einmal war die Antwort ein klares „Nein“.

Scheinbar perplex fragte sie: "Nun, wie komme ich dann in den Himmel?"

Ein schlagfertiger fünfjähriger Junge meldete sich und antwortete: "Du musst tot sein!"