Alternative Fußgängerhupe

dl7 schrieb: Das ist ja eine ähnliche Situation wie beim Fahrrad ohne Schutzbleche (die klapperten ja immer).
Wenn ich mich also als 2 Rad Fahrer einer Rentner oder Frauengruppe...oder Männergruppe, die schweigen oder ins Gespräch vertieft sind nähere, habe ich mir das Klingeln abgewöhnt. Meinen Erfahrungen nach führt es zu extrem schreckhaften Reaktionen, die bis zu einer Ohnmacht reichen können.
Stattdessen sage ich mit einer sehr sanften, freundlichen, geradezu hypnothischen Stimme, die ihr jetzt leider nicht hören könnt sowas wie:
Darf ich kurz stören?
Vorsicht ich komme von hinten?
Klingelingelig...(ist sehr beliebt)
Nicht erschrecken...

Evtl kann man ja sowas aufnehmen und über einen Lautsprecher als Soundfile abspielen?
Ich bin sicher es macht den Twizy noch sympathischer als er sowieso schon ist.

Ich bin auch einer von denen, die fast tot umfallen, wenn sich ein Radfahrer “anschleicht“ und dann Klingelt.
Aus diesem Grund mache ich das wie du, wenn ich mit dem Rad unterwegs bin. Klingeling kommt immer gut an.
Einen rücksichtslosen Raser der meint er ist auf dem Weg alleine unterwegs und dann noch die Sturmklingel benutzt, würde ich einfach vom Rad hauen. Nicht's für ungut, aber solche Typen habe ich gefressen. Die rücken alle Radfahrer in ein schlechtes Licht.

Grüße aus Stuttgart
Ralf

ZE_Ralf schrieb: Ich bin auch einer von denen, die fast tot umfallen, wenn sich ein Radfahrer “anschleicht“ und dann Klingelt.

Geht mir genauso, wenn ich mit dem Hund unterwegs bin.

ZE_Ralf schrieb: Einen rücksichtslosen Raser der ... die Sturmklingel benutzt, würde ich einfach vom Rad hauen.

Mit Sturmklingeln habe ich kein Problem, wenn sie frühzeitig eingesetzt wird.

Ich habe aber die Radfahrer "gefressen", die erst dann durch klingeln auf sich aufmerksam machen, wenn sie schon so nahe sind, dass mir keine Zeit mehr zum Reagieren bleibt.
Schlimmsten Falles erschreckt sich mein Hund und verursacht dadurch einen Unfall.
Wenn sie schon nicht frühzeitig Laut geben, dann sollten sie sich vollständig ruhig verhalten und mit reduzierter Geschwindigkeit passieren.
Darauf haben die dann aber auch keinen Bock.

Snorre schrieb: Mit Sturmklingeln habe ich kein Problem, wenn sie frühzeitig eingesetzt wird.

Das ist genau der Punkt. Da kannst kommen mit was du willst - anschleichen ist immer doof.

Mein seit Jahren in aller Herz gewachsenes Mäuschen
www.twizy-forum.de/sound/68479-alternative-fussgaengerhupe?start=45#69166
ff.
musste ich letztens wegen UV-bedingter Bindegewebsschwäche in den wohlverdienten Ruhestand nehmen und durch ein junges Ding ersetzen.
Ist immer mit Begeisterung aufgenommen worden.
woti

Die volle Womenizer Lösung

Ach ist das süüüüüßßßß

Kennt jemand die Lösung vom Max Jäger?
Oder hat ähnliches Verbaut?


Leider gibt er nicht an was er für Bauteile verwendet hat. Aber genauso stelle ich mir eine alternative Fusshupe vor.
Das Video ist 1Jahr alt, SEHR GUT (wie eigentlich elle seine Videos) aber er scheint die Lust verloren zu haben Infos zu seinen Twizybasteleien herauszugeben.

Naja, das ist eigentlich nur ein Lautsprecher, welcher über den Taster Aktiviert wird. (Mit Soundmodul davor.) Da kann man auch einfach eine Bluetooth Box nehmen und vorne rein legen. Kommt aufs selbe hinaus.

Ok.
Also konkreter. Ich bezog mich auf das kleine Sound modul welches so klein ist das es in die Sicherungsbox passt.

Ein V8 Sound wäre ja mal genial!

Digger66 schrieb: Ein V8 Sound wäre ja mal genial!

Siehe meine Lösung ...

Wer da keine Wissenschaft oder ein Bastelprojekt draus machen will:
www.action.com/de-de/p/3009576/smartwares-kabelloses-turklingelset-dby-21311w/

6,99 EUR beim Action.

Ja, ja, nicht schimpfen, ist halt ein billiger Trick für notorisch Faule.

Beschreibung:

Bis zu 16 Melodien zur Auswahl
Mit 100 Metern Reichweite
Einstellbare Lautstärke: 5 Einstellungen
Dieses kabellose Türklingelset lässt sich einfach montieren und einstellen. Den Klingelknopf hast du im Nu mit dem mitgelieferten Klebeband aufgehängt. Die Türklingel lässt sich einfach mit ein paar Schrauben befestigen. Hol sie dir aus deiner Werkzeugkiste oder in unserer Filiale. Du kannst die Lautstärke ganz einfach einstellen. Und du hast auch die freie Wahl, welche Klingelmelodie du hören möchtest. Es stehen 16 verschiedene zur Auswahl. Nach dem Drücken der Klingel werden die schönen Lämpchen sichtbar. Diese können nach Belieben eingestellt werden. Du kannst aus 8 verschiedenen LED-Farben wählen. Die Türklingel hat außerdem eine Reichweite von 100 Metern.

Den Klingelknopf kann man irgendwo hinkleben, wo man gut rankommt.
Das Modul kann man hinter der Frontmaske verstecken. Ist nicht groß.
Ob das aber auf Dauer der Luftfeuchtigkeit standhält, mag ich nicht sagen. Aber man könnte es einfach in einen Zipper-Beutel packen. Auch aus dem Action, 25 Stück = 95 Cent.

Ich denke, dass ich das so machen werde. Die Idee kam mir eben beim Lesen des Threads.

Wir haben diese Klingel seit ... puh ... locker zwei Jahren an der Haustür, weil ich zu faul bin, die Dahua einzubauen.
Batterien mussten wir bisher nicht wechseln.

Bei einer Haustürklingel bekommt auch niemand einen Herzinfarkt.

Tante Edith sagt:
Vergesst die Batterien nicht (1,29 EUR)!

Hessi schrieb: Bei einer Haustürklingel bekommt auch niemand einen Herzinfarkt.

Laaaangweilig..... ich hab nur ein Problem... der PLATZ ich bring das nicht unter

Während der eine Prüfingenieur noch die aus dem altersschwachen Rolltor herausgefallenen, halbblinden Plexiglasscheiben aufsammelt, kratzt der anderen mit bloßem Fingernagel die Zulassungsplakette von Deinem Twizy ab, der nun einen halben Meter weiter hinten steht, als in dem Moment, in dem der PI auf die Idee kam, die „akustische Signalanlage“ zu testen.

Ein dritter PI versucht verzweifelt Rüdiger, R. – der nur seinen matt-roten Golf 2 ein letztes Mal über den TÜV wuppen wollte, bevor er seinen Führerschein freiwillig abzugeben gedachte, weil er nahezu taub ist – mit einer falsch angewendeten Herzdruckmassage wiederzubeleben.

Aus dem Kaffeeautomaten im Foyer läuft eine undefinierbare, kackbraune Flüssigkeit aus. Das TÜV-Logo wird nur noch durch eine dünne Stromleitung daran gehindert, vom Dach des Profanbaus zu stürzen. Ein Kleinfugzeug, das gerade das Industriegebiet überflog, verliert mit knallenden Zündaussetzern rapide an Höhe. Sein Heckleitwerk wurde durch einen Ü-Punkt des TÜV-Logos weggerissen, der seinen Weg in eine stabile Mondumlaufbahn unbeirrt fortsetzt.

Auf dem nahegelegenen Parkplatz des Baumarktes Hornhauthobel jaulen zahllose Alarmanlagen der abgestellten Autos, die durch die Druckwelle ausgelöst wurden. Kinder mit rot angelaufenen Kopf weinen hysterisch in ihren Kinderwägen, geschockte Mütter wanken orientierungslos auf der Straße umher. Der Smart, der gerade mit frischer Plakette das Gelände des TÜVs verlassen wollte, kreiselt hilflos auf seinem Dach über den Gehweg.

Wenige Tage später meldet Moskau, dass Luna 25 aufgehört hätte zu existieren.

Und alles nur, weil Chris sich ne Hupe bei Wish bestellt hat.

Hessi schrieb: Während der eine Prüfingenieur noch die aus dem altersschwachen Rolltor herausgefallenen, halbblinden Plexiglasscheiben aufsammelt, kratzt der anderen mit bloßem Fingernagel die Zulassungsplakette von Deinem Twizy ab, der nun einen halben Meter weiter hinten steht, als in dem Moment, in dem der PI auf die Idee kam, die „akustische Signalanlage“ zu testen.

Ein dritter PI versucht verzweifelt Rüdiger, R. – der nur seinen matt-roten Golf 2 ein letztes Mal über den TÜV wuppen wollte, bevor er seinen Führerschein freiwillig abzugeben gedachte, weil er nahezu taub ist – mit einer falsch angewendeten Herzdruckmassage wiederzubeleben.

Aus dem Kaffeeautomaten im Foyer läuft eine undefinierbare, kackbraune Flüssigkeit aus. Das TÜV-Logo wird nur noch durch eine dünne Stromleitung daran gehindert, vom Dach des Profanbaus zu stürzen. Ein Kleinfugzeug, das gerade das Industriegebiet überflog, verliert mit knallenden Zündaussetzern rapide an Höhe. Sein Heckleitwerk wurde durch einen Ü-Punkt des TÜV-Logos weggerissen, der seinen Weg in eine stabile Mondumlaufbahn unbeirrt fortsetzt.

Auf dem nahegelegenen Parkplatz des Baumarktes Hornhauthobel jaulen zahllose Alarmanlagen der abgestellten Autos, die durch die Druckwelle ausgelöst wurden. Kinder mit rot angelaufenen Kopf weinen hysterisch in ihren Kinderwägen, geschockte Mütter wanken orientierungslos auf der Straße umher. Der Smart, der gerade mit frischer Plakette das Gelände des TÜVs verlassen wollte, kreiselt hilflos auf seinem Dach über den Gehweg.

Wenige Tage später meldet Moskau, dass Luna 25 aufgehört hätte zu existieren.

Und alles nur, weil Chris sich ne Hupe bei Wish bestellt hat.

Du hast ganz kurz zusammengefasst, was passiert ist als ich das erste Mal die Hupe im Freien probiert habe

Hessi schrieb: Während der eine Prüfingenieur ....................

Wenn du das nicht schon machst, du solltest Kurzgeschichten schreiben und veröffentlichen!

Sowas von LOL!